闲鱼翻身的博客网

从明天开始的
开始是平凡的
平凡是美丽的
美丽是你给我的

从明天结束的
结束是平凡的
平凡是伤心的
伤心是你给我的

那些旧时光
回到我们住的地方
那些旧时光
静静地望着我们成长

不想吃

不想睡

但现在得出门

做自己该做的事

武汉这几天持续着阴天，犹如我现在的心情

　　丫头这两天感冒了，但她坚持和俞师傅一起到现场，我想是因为一个人在家里无聊吧，她老爸看她一直闲在家把网也断了，可怜的丫头，希望她早点找到自己如愿的工作！

　　看到丫头粘着俞师傅的样我心里很难受，不觉落泪，但没让她们看到，我不想让别人认为我是个软弱的人，一直以来我都伪装的很好。虽然俞师傅一直说丫头一生病就磨她，很累，但看出来还是很乐意呢，这就是母爱吧。

　　前天打电话回家爸爸说妈妈生病了，胆结石，要开刀，我不知道该说些什么，嘱咐他好好照顾妈妈。胆结石问题不大，也可以不用开刀，但是不免让我想了很多，从来没有想过如果父母突然离开了我会是怎么样子，真的很想他们身体永远健康，最好连感冒也不要有，虽不希望自己像丫头样一直依赖于父母，但也渴望一直守着母爱，父爱亦是如此。

　　想想自己毕业这几年陪在他们身边的时间越来越少，从一个月回去一次，到现在一年回去两三次，也只呆个两三天，倒是电话打的越来越多了，有时候突然想起来就顺手拔个回去，哪怕是说上两句话，也要知道他们好不好，即使他们通常也是报喜不报忧，但是能听到声音就可以了，真的不知道以后有没有更多的时间陪他们聊聊天，像小时候一样，一家人在一起有说有笑。

　　祝福妈妈早日恢复健康，我会早点回家的！！！！！！！！

圣诞这个词对于我来说很熟悉也很陌生，身边的朋友都很在意，其实只是找个理由去狂欢，过后又会回复到正常生活。在我看来除了春节是过节，其它和平常生活一样。

　　然而这个圣诞，在陌生的城市，逛了汉口的江汉路步行街，不是为了逛街，只是为了感受一下气氛，人可真的不是一般的多，压得我喘不过气，几乎是逃离了那里，拼了命挤上公交车，发誓以后绝不会捡在这样的日子压马路。


　　今天去交电话费在理发店门口徘徊数次，最后决定去换个发型，不是为了好看，只是为了改变，看着头发一丝丝落下，真想烦恼也随之落地，感觉人整个都轻松许多，喜欢小妹给我洗头的感觉，闭起眼睛，什么也不用想。

十有八九的人会听我说话
十有八九的人会觉得我罗嗦

十有八九的人觉得我很好
十有八九的人不喜欢我

十有八九的人说娶了我一定很幸福
十有八九的人不会娶我

十有八九的人说我很认真
十有八九的人不了解我

十有八九的人我看了很不顺眼
十有八九的人和我在一起

十有八九的男人我都觉得帅
十有八九的男人我都不喜欢

十有八九的人都说你很好
十有八九我喜欢上你了
只是喜欢

一本书，不是因为喜欢，却花了二个小时，跑了四个书店，才把它买到

一本书，放在包里半个月，一页未动，今天总算把它看完

　　我安静的坐在公园的长椅上，沐浴着充足的阳光，看完它，麻木的看完，意料之外的结果让我感觉有点意思。主人公的生活是那么的不切实际，又是那么的贴近生活，但我看不到自己的影子，所以麻木，令人欣慰的是有那么几页还是另我感动的，曾经的我是多么的容易感动，感动到流泪。
　　
　　马路边一中年人拼了命向行人磕着头，旁边睡着的不知道是老婆还是老妈，因为我压根就没有看到她的脸，我想大概是生病了没有钱看病或者是没有钱回家之类的，所以才会来乞讨，肯定是的！很想走过去把身上的零钱都扔给他，可是再三回首我还是忍住了，不知道自己何时变的如此麻木，曾经那个善良的我早被一次又一次的上当受骗所吞噬，仅剩下一点点的仁义道德在挣扎。

　　丫头早上打电话跟我借钱，经过再三思考还是跟她说了抱歉，庆幸我总算说出来了，不然我又会后悔因为一时的心软而令自己心烦。最近正为黄世仁与杨白老的问题展开思考，现在的社会真的已经到了这样的地步了吗，我应该相信同学，可是她的所作所为又让我无法相信，经过几次交涉我在等着她把钱主动给我，然后对她说声谢谢，很诚恳的说，不管该不该是我说，反正我就是得感谢她，因为那样我就了了一桩心事。

清晨戴着俞师傅打的围巾帽子上班暖和
　　
早上吃着俞师傅烙的饼香

中午喝着俞师傅煮的汤还是香

下午看着俞师傅教的我自己打的毛衣舒服

晚上穿着俞师傅打的羊毛祙上网不冷

洗完手擦上俞师傅配的甘油不干还有一股桔香味呢

　　俞师傅是我们在这边聘请的分析员，已经退休五年了，在家闲着也是闲着，由她们科长介绍给谈总的，是个做事很认真的人，可以说是一丝不苟，我可是我们却经常让她做假，经常我可以看出她有些不情愿，可是没有办法，我一直认为我也是个做事很有原则的人，可是现在也已经习惯了弄虚作假，还得去鼓动别人，心里不是个滋味，其实并无伤大雅，你好我好大家好吗。

　　俞师傅有一个女儿，和我一样大，我喜欢叫她丫头，因为她看起来就是很小，像个学生，有点羡慕！这丫头够让她妈操心的，天天念叨想把她丢远点出去，不想让她在身边，在家里和她爸爸也是你看我不好我看你不好的，天天粘着她，可是真正离的远了又要天天发消息问好不好，听说她在东莞手机在宿舍被偷了就叫她从那边回来了，可怜天下父母心啊！我想爸妈肯定也一样担心我一个人在外面会遇到些不开心的事，事实上真的有很多，又不能和他们说。

　　丫头八月份回来至今一直没有工作，也不想出去找，我不知道她在想些什么，很多工作她都不愿意做，在家闲着无聊，现在天天跟着俞师傅到现场学做分析。她不止担心她的工作还担心她的肥胖问题和找男朋友的事，这丫确实很胖，可是她一点也不急着减肥，心态是好的，可是也应该懂得适当注意一下，毕竟胖不仅仅影响的是美观还有健康呢！俞师傅总是说她现在连工作都没有，有谁要她哦，也不敢跟她介绍男朋友，但看的出来心里还是有点急的，毕竟也不小了。

　　我就是觉得她和外面的世界接触的太少了，很多东西都不太懂，是该出去多转转，不应该总是呆在父母身边，让人一看就是个孩子，我也要让自己变的更独立，坚强，努力吧！

我和你

擦肩而过

未曾回头

却已记住了你的背影

你和我

擦肩而过

似曾回首

却也是来去匆匆

今天睡到十一点起床，吃了昨晚剩下的饭菜，味道还不错，有的菜是越热越香啊。本来说今天不开电脑的，可是还是忍不住上了YB，看了同学录，这已经成为每天必做的事。下午出去买菜，看到卖藕的，想到很久没有吃了，以前特喜欢吃妈妈烧的藕烧肉，红烧的，很香，于是买了肉还有藕，回去烧饭等同事下班回来，烧出来的红烧肉竟然有点妈妈烧的味道哎，不错，看来我也是会烧菜的＾＿＾，继续。。。。。。

海波是早上六点到的，从暖暖的被窝爬起给他开门，人也没见到就又遛了进去，舒服。在床上赖了十分钟起床，已经习惯这么早起来，虽然天天需要手机帮忙闹醒，天一天天的冷下去，不知道我该怎么办，每年冬天我都过的特别累。
　　
　　跑进厕所迷迷糊糊开灯，不知道按到什么开关上，满屋的灯全灭了，可能是保险丝断了，真的不是有意的，黑灯黑火实在难受，摸索着穿好衣服找电筒，海波躺在沙发上抽着烟，我知道他坐了一夜车很累了，在汽车上的觉真的不好睡，但我喜欢坐火车的感觉，可以睡的比家里还香，很奇怪！
　　
　　等我梳洗完的时候天已经有点亮了，拉开窗帘，可以看到他的倦容，天边已有微弱的阳光，预兆了今天是个晴天，他说外面小风嗖嗖的，很冷，你自己看着办吧，难道就不能有好点的口气吗，多穿点衣服之类的，其实起来开门的时候就已经感觉到了今天很冷，昨晚犹豫了半天该怎么样穿去上班，因为怕自己冻着了，又怕自己现在穿太多了，以后再冷的时候该怎么办。
　　
　　穿了棉袄和他一起出门吃早饭，然后去上班，吃了热乎乎的水粉还是感觉很冷，真的如他说的风嗖嗖的吹着，不过不是小风，有点大，骑车的感觉不好受，手脚麻木，膝盖疼，那些学生们倒是不怕冷的还穿着薄外套，显然就是年轻人，我们老了哦，呵呵开玩笑！到了现场打开空调，感受着热风从里面吹出来的感觉，很舒服，感谢武钢的邻导给我们建了个休息室，虽然很简单的搭建，至少不用忍受风吹日晒雨淋，最主要的是装有空调，一直以来国营企业的办事效率都让我不敢恭维，可这房子搭的还真是有点快的，没有想到，怪不得别人会怀疑我们是用钱砸出来的业务，事实上真的没有！

突然发现同学一个个都变样了呢，只有我还是老样子[face03]

写些什么呢，想想其实真没什么好写，能真正感动我的东西太少太少，一切都是那么平淡，曾经给我很多感触的东西也是稍纵即逝，也许我就是个健忘的人。不管悲伤喜悦在我看来都只是一时的发泄，即使这样我还是很容易感动，看小说、电视，明知是在演戏，可是就是忍不住要哭泣，想太多。经常骗自己说偶尔哭哭对眼睛是有好处的，事实上有没有我也不知道，反正我的眼睛挺好，但不知最近是怎么了，总是会眼花，看不清眼前的一切，模糊，拼命一揉再揉，无济于事。

　　不只眼睛，一直以来我的鼻子、耳朵都很灵敏，妈妈就经常说我这狗没有白属，可是现在我越发觉得它们都失灵了，看电视声音要开老响，不知道是不是经常把音响开到最大的原因，有点担心它们是不是出了什么问题，那些另我得到很多美丽画面、动听歌声的“零部件”，我想我该去做个检查，全身检查，可是我讨厌进医院，医院一听就不是什么好地方，那里掺杂了生老病死、旦昔祸福、生离死别。。。。当然在医院工作听起来好像还不错，那些个所谓救死扶伤的医生。前几天还在听他们说武钢医院的种种，没听到好的，尽是些另人觉得悲哀的事，当然了好事不出门，坏事传千里，也是一点没有错的。曾经有个男孩因为感冒打点滴，粗心的护士竟然拿酒精当葡萄糖，结果自然不用说，即使那天妇产科产下了十个婴儿也比不上这一条命我想，生死皆自然现象，可由于失误导致的死亡只会令世上又多了一个冤魂，仿佛看见男孩哭着叫着喊着：“妈妈，我疼”可是他死前连喊都喊不出来！

　　下班骑车回来的路上发现手套上有一丝不明事物，靠近嘴巴，吹一口气，纹丝不动，才后觉自己原来戴着口罩，用再大的力气也不会有用的，有如你在门内我在门外。戴口罩主要是为了防尘，这边的灰尘太多，也实属无法，钢厂不都这得性吗，下雨天就是稀泥，天晴就是满天的灰尘，特别是车开过去后，人眼可见度明显变小，看来看去也就宝钢要好点吧。看看重工业给人们带来都是些什么吧，水污染，空气污染，噪音污染，说来说去全都是污染。人们的生活条件是好了，生活环境却是越变越差，什么奔小康，确实，健康率越来越小，这病那病，不可否认现在医疗设备先进，医药品种多多，连医生也越来越多。好怀念以前的一片蓝片，如果可以我宁愿回到原始社会，要不就直接过渡到真正的共产主义社会以，这样就不会活的像现在这么累，不要说我为了个人想法而阻止社会的发展，我也没有那本事，只是幻想幻想，幻想还不可以吗？

这两天生病了，感冒，有点严重。昨天还只是喉咙痛，咽候发炎，这是一直以来困扰我的病症，动不动就会病发，连口水都咽不得，生疼，记得妈妈总是拿筷子挑点盐或糖点到小舌头上，很见效，一会就会好很多。现在吃了消炎药也不见有明显好转，不知道明天会怎么样。

　　不知道是不是吃了药的原故，半夜口干舌燥，不得不起来倒水渴，怕把同事吵醒，可还是不小心踢到客厅的凳子上。早上起来发现开始流鼻涕还有眼泪，以前感冒从来没有流过眼泪，难道是新的症状吗，看来真的病的不清啊，因为我很少生病，也不喜欢吃药，每次感冒总是能拖就拖，过个把星期就好了，不知道这次会不会也是这样，自我懂事以来我没有去过医院（好像上学时头被同学敲了一下去过门疹），挂过两次水，一次因为第二天就得开学去上课，第一天生病，为了不耽误去学校，只好速战速决，还有一次就是去年了，由于长时间睡在地上的原因，身体憋的不行，给我大病一场，一人在外只好去疹所挂水了，那几天真的把我折腾的够呛！

　　现在我开始头痛，不知道是不是因为感冒引起，应该要早点睡觉的，可是今天早上借故没去上班，一直睡到九点半起来看NBA，现在好像还没有太大的困意！今天火箭总算结束了连败的尴尬，虽然是赢了老鹰，一个无论是个人能力还是总体实力都比较差的球队，但是他们现在需要一场胜利，一场久违的胜利。球迷们不只收获了一个喜悦的开始（麦蒂的上场），还收获了个汉堡（拿了一百分）。赢是赢了，可又不得不让太多关注他们的人担心，整个球队对于麦蒂的依赖太强了，事实上少了他也还真的不行，本来领先挺多，麦蒂一下场对手就会把比分逼近。面对如此一个弱队，上半场也打的乱七八糟，没有一点组织性，不得不让人堪忧火箭以后的路会走的有多艰难。祝福他们[face01]

人人都说不经历风雨，又怎会看见彩虹，今天去冷却塔边看加药情况，无意间从格板间看水池上面一道彩虹，很是好看，已经不记得是什么时候看到过了，更令我开心的是身边阳光普照，感觉很不错，蹲在边上看了好久好久，站起来时脚已发麻，很想用相机把它拍下来，可是根本不行，既使我看的再清楚。既然没有下雨也可能会看见彩虹，人为什么总是会亡羊补牢，非得经历点什么才开始学会懂事！

　　不记得曾经谁对我说过人总是要有目标的，现在的我有吗？不知道该给自己定个什么样的目标，也不知道自己能否达到，对于当初揣着个毕业生推荐表的我来说，那时的目标应该已经达到，无非就是想找个工作，开始独立自主的生活，不用再劳累他人。当那个目标达到后我开始停滞不前，而且一停就是三年，如果一个人能活60岁，三年是它的二十分之一，看起来并不多，可三年是1095天，26280小时，1576800分，对于擅于把握时间的人来说，分分秒秒都是重要的，我想我浪费的不止是时间，更是我自己的生命。三年里我不知道自己究竟干了些什么，学会了些什么，可能这些都还没有显示出来，等到要用的时候就会知道，但我确实感觉啥也没有学会，我害怕面对公司的领导，一直以来都是。其实他们对我都还不错，正因为此，我就更害怕看到他们，这几天我开始很认真的K书，希望在考试的时候会有一个好的交待，那样也能让我重新找回自信，我想那才是最重要的，就把这当成自己的目标吧，虽然晚了三年，究竟还是开始了，上天保佑！
　　
　　这几天我一直在考虑一件事情，未果，那就是成人高考！很多同学毕业后都开始忙碌着上学的事，有的直接去念了大学，有的上了夜校，当然也有很多像我一样，找了份工作，匆匆的离开了校园，那个曾经给我们很多美好回忆的地方。现在的我要是再去报成人高考是不是太晚了，有几个同学都已经快毕业了，更令我头疼的是以前书本上学的东西都忘的差不多，上班也挺忙的，整天东奔西走的，不是很固定。真的不知道我是否该重找份工作，安稳的在常呆着，去做自己一直以来想做的事，也不知道他们学了拿了毕业证书后有什么用。真的是很头痛，想不明白，还是睡觉得了，希望明天还是晴朗好天气！

今天真的地震了吗？真正地震的地方是江西九江，还不小呢，5.7级，这边只是余震而已，真可惜我没有感觉到哎，同事说房子都晃动的挺厉害，可是为什么我在厂里没有一点感觉呢，可能是因为在二楼的原因吧，高不高低不低的，让我错过了一个这么好的机会。想起小时候，不记得是几岁了，预报有地震，于是大家都纷纷在外面搭了草房，一大家子睡在一起，好好玩啊，可是费了半天的劲也只稍微晃了那么一点点，只有睡在床上的才感觉到，我呢，睡的跟个猪似的，啥也不知道，要是现在我肯定会睁着眼睛等！　[face10]

今天一个刚认识一天的朋友打来电话，声音听起来很诚恳，对方有意往那方面发展，我也乐意，虽不抱什么希望，但也期望它有好结果，不想再让父母担心，他们已经不止一次向我提起找男朋友的事了，就在这一年里，以前从来没有跟我提起过，一直以来不管做什么，我都不曾让他们操过心，但这次我知道他们真的是急了！

　　其实在刚毕业时我也曾想过早点结婚，反正早晚都是要结的，不如早点完成一件大事，但经历了这么多之后我又不这么想了，任何事都不能将就着来，得找到真正合适的才行，我总是在反反覆覆的改变着自己的想法。想起我那三次没有开始就结束的恋爱就知道自己当时有多幼稚，可笑。
　　
　　第一次是在毕业一年的时候，时不时的就会听到有人说某某人交了男朋友了，某某人结婚了，谁谁谁都生了小孩了，同学见面讨论最多也是这些，让我不自觉的认为自己也该找个男朋友了。于是当别人说某某人跟我还挺合适的时候，就想都没想把他约出去了，只是想多了解，接触两次后才发现我们除了在各方面条件合适外，其它什么也不合适，于是就和他说拜拜了，但大家还是朋友，公司中却已经传开说我们俩在谈恋爱，那算吗？？只是单独吃了一次饭而已。

　　第二次是在去年，去年是我上网上的最多的时候，经常来往于很多聊天室，也打发了我很多空余时间，就在那一段时间把原本计划好的学习给耽误了，想起后悔莫及，现在已经完全力不从心了。＊＊就是在那段时间认识的，不算是网恋，因为是经过同事认识的，但大家都去相同的聊天室，聊的多了，他先是开玩笑的叫我老婆，我知道那是开玩笑，并未反驳，心里却有说不出的滋味，应该是甜蜜吧！就这样半真半假的我们谈起了恋爱，他出差时我去送他，而我出差在外更是短信不断，从早到晚，那是热恋中的人应该做的事，可我们没有，从来没有过！

　　一次在湖南出差生病，很严重，挂了两天水不见好转，还让我遇到最背的事，睡觉起来想煮鸡蛋吃竟然停煤气，想用电饭锅煮停电，也不想拖着重重的身体下楼，就那样躺在床上独自流泪，我想真正让我伤心难过的不是病痛，而是他的不理不睬，发消息不见回，打电话是通的，我知道那是有意的，但不知道哪里出了错，很不明白，一直以来我都把自己伪装的很坚强，事实上我也做到了，可到了那种时候终于还是忍不住，我想我是被他的甜言蜜语给骗了。朋友说他神经病，主动打电话约他出来说清楚，不想这么拖着，要死不死要活不活的。见面后俩人走了很长的路，在一条街上来回两遍都没有说话，实在是闷气，忍不住问他，他很不情愿的说他父母不同意，因为我不是本地人，他表姐一家人就是因为表姐夫的父母过来闹了很多不愉快的事情，可他又不想就这么结束，那一阵子在家里和父母闹着不愉快，才没有心情和我联系，我会信吗，处女座的我天生敏感，一眼就能看穿别人在说谎！不想折穿，让他自己想清楚，过年后再给我答复，但已经知道结果，其实是我自己不想就这么结束吧，2005年初六是情人节，我抱着手机过了一天，可啥也没等到，就是一句问候也好啊，彻底失望。年后经过两次联系，很友好的分手，是我提出来的。

　　第三次就是四个月前，同事看我整天在外面东奔西跑，年龄也不小了，很好心的帮我介绍男朋友，是她同学，年龄31岁，比我大了整整七岁，但好意难却，我答应去她家见一面，她老公是我的领导，饭桌上夸我这好那好，虽然我本来就不差，但我知道他肯定是知道我去的目的了，同事还一再跟我说他不知道，就当他不知道吧，吃完饭大家坐在一起聊天，我本来就不爱说话，独自去了书房上网。第二天他约我出去，我答应了，不想让同事觉得不好意思，通过聊天感觉他这人还行，有成熟男人的稳重，也很体贴，不知不觉我又把自已放进去了，这次维持了二个月，最终还是因为我经常在外出差，他也很忙，见面时间少而结束，仍然是我先提出来的，不想耽误人家，毕竟他年纪也不小了。

　　朋友都说有点佩服我，可是我有什么办法呢，就让它静静的来也静静的去吧，事不过三，哈哈！

我讨厌过冬天，不单单是因为怕冷，还因为冬天的白昼比任何一个季节都要短，直到现在仍然清晰记得初中时天黑黑就骑着单车去上学，到学校里手脚就已经麻木，过一会又火烧火燎。以前会下一场大雪，然后早上出门时就会不觉得那么黑，却只能走路去，白茫茫一片又会让人觉得不知道哪里就有个窟窿，等着你掉下去，若无大碍的话那会是我们的一大乐趣!现在很少会下大一点雪，也很少会有特黑暗的地方，希望将来的我子孙们不会问我天上怎么会下面粉之类的问题！
　　
　　今天5：45才下班，因为他们厂当班的干完活全都遛了，我只好留下来接班，国企的管理看起来挺严，这个文件那个文件的一大堆，一个门岗搞起那么多人守着，有什么用，每天上班经常不刷卡照样进，特别是双休日更是松松垮垮，怕别人偷东西，先把内贼看好了再说吧，想想可气，我放在抽屉的对讲机都被人偷了，就连备用水龙头也不放过，大家都知道是谁偷的，可又能怎么样呢，无凭无据，现在只能自己多加小心了！

　　5：45其实并不算很晚，有很多厂都到5：30才下班呢，但天却已经很黑了，骑着车往回赶的却不少，表情都显得那么的从容，打开车上的照明灯，微弱的灯光隔着玻璃、塑料纸、厚厚的灰层射到地面已经失去了它本来的光彩，反而让我觉得眼花燎乱，若是在伸手不见五指的黑暗角落，我想它的作用肯定比任何时候都要大些，可面对竖立在马路旁的路灯以及从我身边穿梭而过的汽车总显得那么的无光，所以任何事情都没有绝对的，只是相对而言。我不想拿自己去跟什么人相比，只要活着开心就可以了，努力使自己更开心、幸福才是最重要的，整天看着别人过日子真的很难受，我不要这样，坚决！

　　刚不知道怎么会想到打开好久没有去过的聊天室，用的是重新注册的ID，换了个新名字，可能是想看看那些认识的老朋友还在不在，也可能是想看子轩在不在，很久没有看到他，嗯还真有点想他，虽然他不是什么好人，曾经令我很恨很恨，恨不得把他拖出来狠扁一顿，现在想想还是算了，都是过去的事了！如今的聊天室里都是些乱七八糟的广告，物是人非，只有几个人在那硬撑着，也换了壳，不知有多少人和我一样在里面去的去，走的走，不知道你是不是也和我一样换了ID，应该不可能，因为你不是我！

昨晚睡的特别不好，因为是在汽车上，隔壁老兄的呼声实在是太响了，好不容易睡着了又被他吵醒，不止我一个，估计车前面的人都被吵醒了，他够威力，哈哈！大家就都似睡非睡着，我呢就那样安静躺着，胡思乱想。。。。。

呵呵，明天真的回家了，不知道该起个什么样的标题，就随便写一个了。

今天是我回常后第二天到公司上班，一切还是老样子，人烟稀少，该出去的都出去了，在大办公室呆着实在是压抑，闷着人头疼，窗户完全开着也没有用，安静的受不了，说的夸张点连蚊子叫都能听到，所以我把手机调到无声，也尽量不去聊天，因为我敲键盘的声音向来就比较响，好像那样才能完全放开自己，现在上网也只是看看新闻和一些资料，刚才老王出去学开车去了，偷偷上来玩玩，呵呵！

昨天一上班就有意想不到的事发生，说是过一阵子要考试为明年工作岗位定级，我当时一下蒙了，搞什么，以前从来没有听说过，为什么以前不给我们任何压力而现在又要考什么试，再说我们有什么级可定的啊，看我说的多冠冕堂皇，别人不给压力难道自己就不知道多学多看吗，非得等到临了再抱佛脚，那有什么用哦。

昨天领导随便问了我个问题，有关产品的，可我只知其一不知其二，还和他辩了半天硬是说说明书上没有，这不是鸡蛋砸石头吗。从办公室里出来，打开公司网页，看了一下午产品介绍，包括代号，使用方法什么的，真希望一下子都记住，可不但啥也没有记住，还把以前了解的一些混在一起像捣浆糊，以后没事就看看了，我想多看看就不容易忘记了，毕竟这是最基础的，连这个都不知道的话还怎么做技术服务啊，说起来好笑，我竟然在不知不觉中做了三年了。

中午跟老王请假说明天回家，他欣然答应。其实干我们这行就是这样，在外面忙的热火朝天，回来就啥事没有，以前总是坐在电脑前玩游戏，聊天，总之喜欢什么玩什么，不要太过分就可以，我们总是说公司管理不行，太混乱，可现在一进公司大门就会看到通知栏里贴着的规章制度，又有几个人会去遵守呢，少之又少，估计也只有我这样的才会偷偷的上网，楼上的还是该咋的咋的，很没意思。

原本想周末回去，可在这边呆着我怕我真的会生病，得忧郁症，看到领导怕他时不时的问我个问题，回答出来也就罢了，可要是回答不出来还说错的话那面子实在是没地儿搁啊，还是趁早回去然后该回哪回哪得了，至少过着比现在自由。以后考试就让他考吧，他要是真出些前一阵子给同事的考题目我想我天天K书也考不出来，什么分子式了乱七八糟的，又不是搞研究，反正就这水平了，我要什么都知道了，还要他们干嘛！

列车伴着音乐缓缓而行
风随着列车徐徐而过
窗外无数送别的眼神
窗内无数离别的哀愁
一字一句
一幕一幕
触动我的思绪
孜然一身
无牵无挂
离愁亦是奢求
陌生的行人
熟悉的情景
多少次的重复
换来如今的坦然

我一会就回去了，早上你们出门上班的时候我还睡的很香，没能和你们说话，懒得发消息一一细说了，只好给你们留言了，希望你们能看到，一定会看到的，因为我放在电脑边上，呵呵！

1.我回去休息了，你们还坚守在工作岗位上，真是辛苦了；
2.月报数据我整理了放在E盘里；
3.昨天写的周报还没有发给王工，你们晚上回来发一下吧，不然挨批我也要跟着挨批的；
4.现场还有一套钥匙放包里忘给你们了，我放在茶几上的烟灰缸里；
5.卫生我打扫了一下，再不要穿着拖鞋出门遛达了，；
6.拖鞋洗了一下在阳台窗台上晾着呢，晚上记得收回来了，不收你们也没有穿啊；
7.我刚洗的衣服晾在阳台上，干了帮忙收回来，谢谢；
8.刚才洗衣服的时候在洗衣机里捡到了一颗黑色纽扣，不知道是哪一个的，放在我的床头柜上，认领一下吧；
9.装洗衣粉的盒子洗了一下凉在洗衣机上，干了再把洗衣粉倒进去，小心用的时候不要把水洒进去了；
10.冰箱里还有一些菜晚上记得烧了吃了，一直放在里面也不好；
11.让你们吃了很多我烧的特别难吃的菜，真是抱歉了，下次一定改进；
12.电视机上的VCD麻烦帮我还给俞师傅，不然等我回来太久了不太好，别人还以为我借着不还了呢；
13.海波你可以睡我床，但是不准动我的被子枕头之类的东西；
14.对了我洗澡时不小把耳钉掉了一下，找半天也没有找到，你们谁发现了就把我捡起收好吧，感激不尽；
15.别忘了向我讲述今天晚上我们都爱看的电视剧的大概剧情，因为今天晚上我得在火车上看不到。

　　呵呵，写了这么多，你们不会嫌我罗嗦吧？有什么事就给我打电话吧，但最好是发消息，可以省我电话费啊[face10][face10]

出来一个多月了，明天总算是可以回家休息一段日子，虽然时间不长，也很兴奋，要不是同事要回去和女朋友过生日我想我会在家多呆一阵子，可是我是个好人，好人就应该乘人之美。我喜欢把那里称为家，，必竟在在那个城市生活了七年多，那里有我的同学，朋友，虽没有亲人，可每次回去都一样感到无比亲切，城市里的一切都是那么熟悉，却又感到陌生，因为这两年我很少有长时间呆在家里过，它就乘我不注意间发生了太多的变化。

　　那称不上什么经典城市，可我喜欢，在一个地方呆久了就会有感情，会觉得难分难舍，就像当初离开家出去一样，现在对家的留恋并没有以前那么强烈，就是每次打电话回家后就特别想回去看看父母，想知道他们二老在家里过的怎么样，我知道他们很想我，但是从来不说，有时候我撒娇的问他们想不想我，他们也只是笑笑，我也知道他们关心我的终身大事，可是我总是给他们失望的答案，看着别人家和我差不多大小的孩子都已经名花有主，可我还总是一个人呆在外地，心里那个急啊，并不是怕我嫁不出去，只是觉得心愿未了，一个女孩子呆在外面也确实让人挺不放心的，真是非常的抱歉，虽然跟亲人之间不应该说抱歉！

　　其实回去并没有多少事可做，就是想离开这个地方好好的休息休息，也许回去会有更烦心的事，比如说写报告之类的，那是我最讨厌做的事，总是半天写不出什么东西来，心里干着急，非得到了最后关头随便写点应付了事了，领导总是给了我太多的包容，可能报告也只是个形式而已，还是感激不尽啊，以后我会努力写好点的
　　[face41]

今天一天上班很累，现在什么也不想做，洗澡的衣服也懒得洗，以前我是最讨厌衣服隔夜洗的。从来没有感觉这么累过，不知道以前每天上十二个小时的干劲哪去了，现在事还比以前少了，反而觉着力不从心，我想又是我的惰性在作怪了，我应该称不上是个懒惰的人，可人总是需要休息的，不管是身体上的还是精神上的，不能一直崩着个弦，早晚会要断的，还是适当的放松一下要好些。
　　
　　下班我又是被车“骑”回来的，不知道是第几次了，每次都恨不得把它扔在马路边，自己大步走回家，讨厌看到别人奇怪的眼光，有什么可看的啊，不就是电瓶没电了吗，也只能怪这个破车太不争气了，总是半路歇火，看着电力挺足，可就是使不上力气，急死个人真是，想想俺对它也算好的了，天天把它当宝贝似的擦的干干净净，每天只让它带我上下班就可以了，还想怎么样啊，真是气死我了。

　　我向来推崇知足常乐，公司给我们买个电瓶车我觉得挺够意思的了，总比以前蹬个自行车要强很多，可我现在不乐意了，干嘛非得买个本地产的还是最便宜的，买都买了，省那俩钱干嘛啊，连他们这边人都说武汉的东西特水，刚出来的时候还算可以的，可是时间一长就做假了，我看也像是，不然我看别人咋都骑着别地产的车呢，很少有看到我们买的这种。明天我得把它推去好好修理修理了。

　　刚才上网碰到周勇，以前的一个同事，他现在跳去别的公司的，看起来混的还可以，他说小卞在攀钢生病了，支气管扩张，在医院陪他呢，小卞也是以前的同事，也可以算是朋友，说起来关系有点复杂，反正现在公司是搞的四分五裂，凡是有点本事的就想自己出去单干，有关于金钱啊，地位啊看着都是那么重要，两个平级领导之间又总是在勾心斗角，现在好了两个人都出去了，可又混到一起去了，这算个什么事啊，现在的社会就没有像一加一等于二那么简单的事存在，更甚于现在人说一加一也不等于二了，那等于几啊，不明白！不管怎么样，我们只要做好自己的工作就好了，不管在哪里都一样，还不都是替别人打工，希望小卞的病快点好吧，那样就不用老在医院呆着了，虽然我记事以来还没有住过医院，只是去过医院一次，想也想到那滋味肯定不好受。

　　武汉的天气有点怪，冷冷热热的不知道几回，人也容易生病，我想很多地方都差不多吧，希望我认识的人和认识我的人身体都健康吧，老人们不常说吗身体是革命的本钱＾＿＾。

不知道什么原因电脑像着了魔似的怎么连接也连不上，直到现在才恢复正常，可能是它也嫌工作太累，想要罢工一晚上了吧！我无所谓，反正整天不知道在电脑前做些什么，净干些无聊的事，可把在另一个房间的同事急惨了，哈哈，他们一个是地主王，一个呢正和女朋友视频呢，真是不好意思，谁叫咱嫌房间太安静了，想重启一下让音响重新发挥它的作用呢。

　　网上不成就只好看电视了，随他们俩怎么弄去吧，连不上了我也没办法，我想可能上网的人太多了，网络太忙，所以连不上吧，很多的人少了网络就觉得很空虚，我有时候也有这样感觉，现在就是，不过还好有电视，想想要是停电那该会多无奈啊，很久没有试过这样的感觉了，以前在家，夏天供电不足的时候，晚上电工就会把电闸拉跳，停电二小时，不过很少有通知的时候，想断就断了，但那时不会觉得没事可干（大家可以一起在外面乘凉聊天，很多人坐在一张凉床上吃着西瓜，是早上在地里现摘的，很甜），也不会觉得措手不及，可现在呢，停了电就像没了魂似的，难道这就是时代的变化吗，不对应该称为地区的变化，前前后后也就那么十年吧，哪能称的上时代啊！

　　好几天没有坐下来好好的看电视了，先是看了中央一套的故宫，要是有人问是现代人聪明还是古代人聪明，我肯定无法回答，因为我觉着现代人很聪明，有了很多先进的发明，可要是没有中国古代人的先期研究，就不会有现在的发展，很是欣赏电视里所展示的珍藏文物，个个美妙绝伦，太漂亮了，之所以称之文物，我想在现在是找不到像以前一样甚至于类似的，在如今连人都可以克隆，但现代仿制的文物还都只能称为赝品。
　
　　说起丽江，很早就听别人说过是一座古城，有人说丽江是上帝留在这个世界上的唯一块人间仙境，是否夸张，我不知道，因为我没有去过，看过一些图片及描述，真的很美，很想亲自去看一看。上次去攀枝花出差其实有个很好的机会，从攀坐车到丽江只要三个小时的车程，相对于我坐五十个小时火车到攀枝花那算什么，两可我没有去，刚开始是因为刚去那边工作得先把环境熟悉了，工作作好了，可是当然慢慢熟悉的时候又没有人陪我去了，曾经想过一个人背起包包，行走在茶马古道上的感觉，可是我没有胆量一个人去，朋友说等她买了数码相机我们俩一起去，我一直催着她去买，可还没等她买到我就先回来了，由于很多原因我不得不离开那个让我有点喜欢的地方。

　　刚才中央台在放魅力中国古镇介绍，其中就讲道了丽江束河，介绍不是很详细，只是一带而过，也使我更想去见识一下真正的纳西族人民以及他们的v民族灵魂精神、了解一下真正的东巴文化、看一看美丽的玉龙雪山，走在那茶马古道上感受生命的延续。。。。。。

今天早上起来打开电视就是体育频道，因为昨天关掉时就是它了，因为我现在对体育越来越感兴趣了，好像是从雅典奥运会时我慢慢喜欢上了看体育比赛，那时我在湖南出差，空余时间较多，每天晚上都看到很晚，即使不喜欢看的也看，说实话那是在追求流行，为了和身边的人有共同语言，大家饭后饭前都在讨论谁谁谁拿金牌了，那一阵奥运已经融入人们生活。

　　我是个特容易感动的人，动不动就会流眼泪，以至于毕业同字给我留言时很多人都给我画了两行泪，郁闷，有那么夸张吗。奥运明星们确实“骗取”了我很多眼泪，特别是那晚看完女排决赛后，人多力量大啊，我的眼泪流的也特别多，是感动，曾几何时她们前辈们肯定也感动过很多人。可能是胜利来之不易吧，要是她们三比一拿下的话我想我不会哭，可她们是在连输三局后又连赢四局才拿到冠军，这真的是很难让人忘记，可是就在今年女排锦标赛时，女排姑娘们又遇到了意大利队，但这次笑到最后的是别人，多么相似的比赛，可是结果最完全不一样。

　　现在我对很多东西感兴趣，但由于看的时间较短，平常上班时间又较多，想多了解也难啊，我是个很笨的人，就拿足球越位来说，让朋友跟我讲过很多遍我都不懂，还是得和他们一起看时出现了越位的情况再经过讲解我才能弄明白个七八层，球类我现在最喜欢的看的是网球，当然不能忘了咱们的国球。

　　喜欢归喜欢，我现在最想了解的是蓝球，很久以前就开始流行NBA，但对我来说以前什么是NBA都不知道，如果把它比作学习的话，现在才刚刚入门，我是从去年才开始看的，觉着和国内的比赛实在是有很大的区别。今天是NBA2005－2006赛季开始的第一天，我休息看了一场直播，是太阳主场VS小牛的比赛，真是太激烈了，竟然打了两个加时，这就是蓝球与足球的区别之一，足球允许有平分，而蓝球就不可以，必须得分出胜负，哪怕是一分之差。

　　有时候觉得人活着就是为了别人，为了让别人能看到自己，为了关心自己的人安心，为了厌恶自己的人更厌恶，努力工作也是为了给他人带去一份安慰，连我看体育节目有时候也是为了让别人觉得我很特别，可是我能做到与众不同吗？每个人都是一个单独的个体，其实本身就是和别人不一样的，可往往人就是有很多类似过着平庸的生活，我就是其中之一，平庸的我想改变自己的习惯、爱好。。。，我不要自己一直活在平庸中，那样不如就这样死去得了，可有时候真是觉得力不从心，不知道自己还能做些什么，能在什么方面给自己一点安慰。

　　时间慢慢流失，生活还在继续，未来会是怎样谁也说不清，实在是不用想太多，让自己就这样一天天老去吧！！！

今天身体有点不舒服，所以提早半小时下班回来了，有时候想女人真TM的烦，每个月都得过几天特别难受的日子，以前聊天时，朋友们都说以后投胎一定要做男人，我想如果有可以决定来生性别的方法的话我也会选择男性，那样就可以想做什么就做什么，没有那么多顾忌了。

　　我生气是因为同事，现在发现他越来越懒了，以前就算他一直标榜自己很懒我都还坚持认为他还算可以了，可能是因为最近心情不太好，正好赶上大姨妈又来了，人很容易烦燥，看到他越看越不觉得咋样了，不知道为何以前我会认为自己喜欢他了，还好没有犯错，现在才发现原来他和我不是一国的人。

　　下班回来感觉特累，看他躺在沙发上看电视的样子心里就感觉特不爽，心想要是自己要是也生病就好了，可以不用上班，我看着他精神就是挺好的。原本今天他说头痛我让他在家里休息，交待他把周报交给厂里领导就行了，不知道他会不会觉得我很烦，休息都休息了还让他去送周报，可我也没有办法，原来周一交报告的，可是他休息没有去送，我想周二怎么着也得去了。他去了厂里，说今天好多了，看到他那一张笑脸我就不舒服，昨天我下班一进门他就用那样的笑来迎接我，我不明白他心里在想什么，像是怕我说他没去上班一样。我和他说今天晚上吃稀饭了，因为我晚上什么也不想动，随便吃饱就行了，我已经决定明天休息了，有没有菜带我也不想去管，他表示同意，自己炒了个土豆丝，很好。

　　这几天的人都不知道怎么了，很容易受病毒入侵，一不小心就感冒了，我也是，不过只是有一点点而已，喉咙痛，口干舌燥，很想喝水，一杯又一杯，厂里上厕所很不方便，我是很极力的控制自己的水欲，回来想着可以多喝几杯，可我拿着杯子去接水才发现一滴也没有了，以为他今天会叫水的，因为昨天晚上就发现没有了，昨天下午不叫如果算情有可原的话那今天不叫就令我非常之生气，所以我又对他摆了脸色，还痕痕说了他一顿，仍不能解恨啊，虽然他总是嬉皮笑脸，但我现在还在生气中，这时候才想到听歌，已经把它忘了好几天了，把音响开到很大，这样才能让我舒服一些，听着音乐我会忘掉很多事。

　　刚才出去看他在喝绿茶，没想到他也知道口渴啊，我真想把他的瓶子拿过来一口喝完，让他往杯子里倒的机会也没有，可是想想自己现在不能喝凉的，那不是和自己作对吗，真是郁闷啊，口渴中！！

你：＃＃有空去我们家玩吧！

我：我都不认识，连东南西北都搞不清怎么去？

你：我带你去啊！

老师：快点再采一会，快下雨了（活像个监工）

你项着盆跑开了，我想着你说的话。

　　这是我们第一次单独说话，好像也是最后一次，就那么几句，但我认为我们是好朋友，很要好的朋友。那时我们初三，还有一年就要毕业，面对升学的压力，老师却仍然让我去帮他们完成采茶的任务，不过那样也好，大家可以在茶叶地里打闹、嘻笑、聊天，就像我和你一样，要是在教室估计你永远不会说出让我去你们家玩的话来，我也不会。
　　不知不觉毕业已经七年多了，除了上学时给你写过一封信你亦回过一封外，我们没有任何联络。你在信里说我们很有缘份，学了专业差不多，都要天天做实验，朋友是需要缘份的。其实在中考完接到入学通知书，我和父母去县城买准备离家要带的东西时，在商场看到了你和你的爸爸妈妈，他们看起来和我父母好像，我想你也是和我一样，即将一人去外地读书，但我不知道你去哪里，很想过去跟你打声招呼，说几句话，可我没有，我不敢，我那时是多么的内向，全世界的人都知道。如果要是现在我肯定会和你打招呼的，那样我们可能不会那么容易就没有了联系。作为朋友我们有缘但无份，其实缘份也要靠自己努力才能得到，那样维持一段感情才会来的久些！
　　七年了，我有了太多的改变。从初中毕业，上中专再毕业，然后工作，谈了三次恋爱，就勉强算是吧，其实都是没有开始就结束了的。工作三年多我的性格也发生了些改变，不再那么内向、胆小、自卑。。。。，朋友们都说我很乐观，其实那是表面的现象，只有我自己知道，我还是我，还是那么我胆小，不然上次同学聚会我会跟他们要你的电话号码，然后给你拔个电话，问你过的好不好，可我怕，我怕他们说闲话，以前他们就一直说我们的关系不一般，可是有吗，我们都那么小，懂个什么东东啊。回想起来只是觉得你人很好，我喜欢好人。
　　走过八月，回想八月，满校园飘着淡淡的桂花香，引起了同学们的注意，所以不到一个星期，几乎已闻不到什么香味了，大部分都已经被人采了收到了自己的课本里，只剩下教师办公室前面还有两颗小桂花树上还有些，因为我们都不敢挑战教务主任的威严，结果还是有些胆大的人，正因为此她的名字我记得很清楚，张桂花，哈哈！
　　你们家靠近山脚，听说村里有很多大的桂花树很高，我想上面肯定长满了桂花，天天生活在那里感觉应该特幸福。记不清是星期几的早晨，你采了很多株来学校，很快的就被女生们一扫而空，其实我也想要一株，平常我不敢到学校里采，因为老师的话对我来说就是圣指。后悔没有去跟你拿一株，可没有想到你从抽屉拿了一株给我，还是一大株，我当时在想是特意留给我的吗，真是够朋友，感动，把它一朵朵采下夹到我写歌词的本本里，每一页都有，那是我的又一片天地，当时是香极了，可日子久了味道越来越淡，最后干扁的一点点洒了出来，留下了很多的黑色印记，想想它的保鲜期还真是短啊。但这些我永远也不会忘记，一定不会！
　　现在写着这些，是因为我又想你了，常常想，有时候连做梦都在想，可悲的是我已记不清你长得什么样，连你的照片我都没能留下一张，可知照毕业照时我是多么想和你合影留念，愣了半天硬是没有说出口，不然也不至于连你长什么样都不记得了，心中有太多的后悔，不知你是否也是？？
　　现在是十点四十四分三二秒，我想起你，很想给你写封信，但我不知道地址，想打个电话你，又没有号码，想去看看你不知道你住在哪，这才发现我们没有了任何的联系方式，一点都没有留下，像张白纸干净的太透彻，真的有太久太久没有联络了，我不得不对你说声对不起：我已不清你长的啥模样，但我不会忘记你，希望你过的比我好。

今天一天都是阴天，不过没有想像的冷，看来天气预报是越来越不准了，还好昨天听了俞师傅的话把被子晒了，不然今天睡的肯定很不舒服。果珍说明天真的要变天了，冷空气降温得加衣服，谢谢他的提醒。

　　早上去买菜，习惯性的去了一位大姐那，我觉得她是难得一个好人，还有一个卖鱼的大哥，对人很客气，让人觉得很舒服，我喜欢去他们那买菜，虽然菜不多，我从不跟他们还价，说实在也不会。
　
　　中午去市场买东西，以为武汉人让我有了些改观，可一问不是本地人，是湖北其它地方来的，我晕。她很好心的提醒我不要带着那么多钱出来逛，这边有很多小偷，有的甚至光明正大的抢，昨天一个老爹爹就被抢了，虽然他还一直用手捂着，但还是不能避免，也许就是看他那小心样，那些人才会觉得容得容易得手吧，人不能显得太软弱了。想想害怕，赶快离开，以后还是不要到人太多的地方去了，人我手杂，感谢陌生人！

　　今天最大的收获就是试着做了粉蒸肉，以前吃着总觉得很难做，今天才知道原来这么简单，比炒一个疏菜还简单。所谓粉蒸肉就是把买好的粉和作料放在肉里拌好了，放锅蒸熟了就行了，要是嫌淡了就少加点盐，至于味道好不好吃就要看你买的材料好不好了，忘了还得适当加点油，让粉润湿了，不然太干了不好吃。
　　每次休息总感觉不像在休息，不能彻底放松，今天又是洗衣服，打扫卫生，钢厂的灰尘就是多，几天就积了很多。打扫完了摆设什么还是一点也没有变化，不过看了就是舒服，感觉不一样。

　　现在外面在下小雨了，我有点累，明天又得上班了，今天晚上得早点睡！[face27]

很多男人令我很讨厌，主要因为
1、抽烟，喝很多酒；
2、不喜欢刮胡子，通俗的说是留胡子；
3、视自己肥胖而不顾；
4、出门时穿着在家里穿的脱鞋，即使家里刚脱完地，回来就那样穿着进屋了；
5、吃完饭碗一推什么也不管就躺在沙发上抽烟，所谓的饭后一支烟，快乐似神仙；
6、洗完澡头发不捡干净，上完厕所不冲洗；
7、总是自以为是的认为自己喜欢他；
8、把你的当心当作什么也不是，不时还来一句不要你管；
9、说的话令自己想哭，不管好的坏的；
10、以自我生活为中心，不顾别人的感受；
11、愚腐，小心眼,幼稚
12、只有一件衣服也在洗衣机里洗
　　还有未发现的，以后再添

　　某某人占了以上一大半的毛病，可我却不能讨厌他，恨自己的软弱无能，恨自己的不知所谓，恨自己多情，对自己有太多的不满，但却无法超俗，是人都不能免俗，有时候想躲他远远的，眼不见为净，另一个我却把自己带着靠近他。
　　我想我是病了，病的不轻，像个疯子，疯的不可理喻，做了很多另我很不可思议的事情，感觉自己最近活像个怨妇，动不动就朝他发火，把他搞的晕乎乎的说我和他有仇，也许吧前世真的是冤家才让我喜欢上他，我喜欢他吗，不喜欢民？喜欢？不喜欢？喜欢？。。。。。。。我自己都弄不清楚，他又怎会知道！我想不到他知道会是怎样，但我不会让他知道，一定不能，不能让自己太没有面子了。
　　前几天看他和网友聊天聊的很开心，是个小女孩，很可爱，我知道他们已经不是一般的网友关系，我就是知道，凭女人的直觉，这几天和他一直发消息打电话的都是她，这一切一切的都让我难以忍受，不过没有关系，只要还有一个朋友关心我就好，过了今晚我将试着去讨厌他，那对我来说不是难事，就像朋友给我的回答一样，前一阵子我问她“如果一个人有你最讨厌的缺点又有你最喜欢的优点，那我该喜欢他还是讨厌他”她的回答是讨厌，我想那是对的，女人千万别指望男人在婚后为你改变什么，永远不可能，然而男人往往总是希望你去为他改变。
　　听陈琳的十二种颜色，一遍一遍，感动落泪，喜欢那种感觉，它让我得到一种放松，心情上的放松。
　　
　　麻醉九秒就算休克　心跳九秒就算复活　我变成深灰色　光线不会再爱我　这世界总会有人欣赏我
　　
　　我有过十二种颜色　我选择在白天沉没　在落叶的背面　我在等我的春天　天黑前我希望被人发现
　　
　　我在白天像一只蝴蝶　　为了做梦才飞到黑夜　　我在晚上像一只蝴蝶　　找寻两个人的世界
　　
　　我在白天像一只蝴蝶　　收集温暖释放给黑夜　　我在晚上像一只蝴蝶　　找白天没有的一切

今天我又说错话了,以后一定得注意

同事也是我的一个小领导今天要回家,留下我和另一个人在这边,早上出门的时候和他道别,同事问他还有什么要交待的

吗,我说了一句:"没什么了,都说了,要是水不好的话,他在这边也没有用",这不说还好,一说我就发现他的脸色有了轻微的变

化,这才发现我又说错话了,怎么能说别人没用,即使是实话也不能当着别人的面讲啊,真是傻了我,万一要是遇到记仇的那

就惨了,人家好歹也是领导啊,但愿他不是那么小气的人了,呵呵.

其实我的意义并不是说他没用,实在是我觉得现在现场的水质已经不是我们自己所能掌控的了,我现在每天只能希望它的

来水能好处理些,不然的话只能用一个字歇,二个字歇得,三个字彻底歇得了来形容了.

其实领导早就提醒我说话要注意经过大脑,不要随口什么都说,这回好不但没听,反而对着他说了,想想好笑,你说要经过大

脑得绕多少个圈啊,我好像没有试过想说的话能不能说的,是不是这样真的不太好啊,也许真的是说者无意,听者有心吧,只

能以后慢慢改了,能改多少是多少吧,把我的坏习惯都改掉,那我不就成圣人了,圣人好啊,人人敬仰![face10]